Nyu!

Désolé chouchou, je suis en manque énorme de relation amoureuse, mais c’est pas pour autant que ton amour pour moi est partagé! Eh oui les flics, il m’aiment beaucoup, surtout en voiture… Cliquez sur “Continue Reading” pour la suite.

Pendant que je faisais une virée en voiture volée (j’ai encore piqué la caisse à ma mère) je vois un policier au milieu de la route. Je me dis

- “Meeeeeeeerde poukoi y vien lui” (voix d’un mec démoralisé)

Mais le mec m’arrête pas, alors tout content je passe, la joie de vivre. Ensuite je rencontre un ami. Et après deux ou trois discussions (et de la bière), je repars. Brusquement je me dis “Zut, j’ai oublié un truc!”. Alors je repars pour faire les km que j’avais si durement fait (j’aime pas la route que je devais faire). Et brusquement, comble du bonheur, je revois le même flic.

Je l’avais oublié celui là.

Je m’inquiète pas, “taleur il m’a pas fait arrêté”, mais c’est là que la tuile est tombée. Le mec se met au milieu de la route et me fait signe de me garer. Comme de par hasard il a fallu que je sois conducteur. Le mec s’approche et me dit:

- “Nan ne vous garez pas là, garez vous simplement dans la gendarmerie ”

Au moment ou le mec m’a dit ça, j’ai eu le flash de la chèvre qui antre dans une gueule de 3m50 mais qui se doute de rien. Je rentre tranquillement, le policier me balance la phrase:

- “Bonjour, contrôle de routine vos papiers blablabla…”

Moi, étant coupable d’office, je souris et tout je lui donne mes papiers (en plus je suis en probatoire)

- ” Ah le permis et neuf, c’est bien c’est bien. Allez! petit cadeau de la maison!”

Il me donne un éthylotruc… enfin bref, le truc qui affiche automatiquement 36Gr d’alcool alors que tu as bu juste un jus de fruit. (Notez qu’à partir de 4Gr on est dans un coma éthylique). En plus c’est même pas ma voiture, c’est celle de ma mère. Rien de grave me direz vous, mais elle n’est pas au courant que je l’ai prise, comme la fois ou j’ai éclaté son rétroviseur. Donc pas dans la merde du tout genre, je discuter avec le mec. Alors je balance des blagues, tout en prenant soin telle la discrétion d’une fourmi au milieu des guêpes de glisser le test sous mon siège. Mais quel imbécile j’avais fait de mettre une tonne de trucs sous mon siège! Du papier pour se moucher (taille industriel comme de par hasard) et plein d’autre chose inutiles en ce moment crucial. Après Quinze minutes de transpiration j’ai réussi à le mettre sous le siège. Le mec finit de regarder les papiers, et me dit une phrase ou j’ai failli pleurer:

- “Bon bah tout parait en règle désolé de vous avoir fait perdre votre temps”

- “Mais non… c’est votre travail, vous le faites avant tout pour notre sécurité (et puis je préfère perdre du temps que souffler dans un ballon)”

J’ai fait mon sourire de 3m50 de long et j’ai détalé tellement vite que j’ai fait un burn sans faire exprès devant la gendarmerie (faire du surplace, avec les pneus qui fument) Heureusement vingt mètres plus tard j’ai eu le réflex de freiner, je m’étais trompé de direction. Cela m’a permis heureusement de ne pas me faire re-chopper, ce coup ci pour excède vitesse et là je suis sûr que le test, j’allais y passer.

Voilà en gros!

Je tiens à remercier ces joyeux policiers, qui apprécient ma compagnie, à ces radars qui veulent une photo paparazzi de leur “Fleur bleue noir océan” à eux… Je remercie également mon transit intestinal qui aujourd’hui me fait avoir de plus amples connaissances avec mes toilettes…

Dernière chose, à ce qui parait les gens aiment bien que je raconte mes tuiles, en gros ma manière de raconter ma malchance amuse les gens, surtout une charmante personne, c’est une chance… Je dois pas le dire trop fort sinon le trip comme de par hasard va se barrer…

bouh!